mervyn

好几天都没有更新了，其实这篇BLOG很久以前就开始写了，但都是写写停停，所以一直没有把他写完，因为一直觉得自己还没有达到可以释怀的说“面朝大海，春暖花开”的时候。

想起刚来B城的时候，每天吃的只是泡面、咸菜还有5毛钱一根的香肠。我纵容着自己，一直吃到对方便面感到恶心。然后在夜晚降临的时候，躺在一间不足4平的狭小空间里，忍受着酷热对我的挑战。
后来，我去了一所大学内的宿舍，进去后我很惊讶，宿舍内拥挤的不成样子，很多的人，很多的打工者，很多的垃圾，一个很胖的学生，光着膀子在看书，这个画面就定格在我的脑海里，甚至后来还时常梦到，那个复杂的表情。

一天又一天的面试，一座又一座的写字楼，有一次，因为那座写字楼太豪华了，在电梯门打开的一瞬，满眼的西装革履，我穿着T恤与运动裤，很窘迫，慌乱中竟把楼层按错了，引得身旁的人忍不住笑。

我的一位朋友，毕业后就来到了B城，每个月拿着8000的薪水，我原来以为他会过的很好，可没有身临其境的时候，是永远都不会感受到那份压力。因为工作的原因，毕业后他与他的GirlFriend就开始分隔两地，在那家别人羡慕的公司里每天面对这种竞争，一个深夜，一个酒吧，也许是那些体内的酒精给了他足够的勇气，然后在洗手间里对着电话哇哇大哭。

我们都是这样，来到这个陌生的繁华都市，经历着或多或少，这样或那样的不顺甚至是磨难。

我希望能有人给我些安慰，可最后却只能自己勉强自己，微笑，再微笑。
放假了，回家了，可以休息了，我嬉皮笑脸的，然后再添油加醋的说自己在B城多么的艰难。但我知道，母亲不会当真，更不会安慰。在母亲的思维中，磨难让人成熟，会更懂得什么是幸福，会更懂得什么叫珍惜。

一直都很喜欢这句广告语。男人就要对自己恨一点。所以我不能可怜自己，甚至同情自己，因为那只会让自己更无能，更懦弱。我对自己说，恩，这没什么，你吃的苦还太少了。坐在飞驰的车里，我甚至幻想，也许若干年以后，自己已经功成名就，面对我的后辈谈起当初的窘迫，我会调侃的微微一笑，而不是煽情的落泪。

其实，无所谓了，当你把一切都不放在眼里的时候， 纵然不是面朝大海，一样会春暖花开。
在B城失去了一份工作后，我忽然变得淡定自然，我去一家公司做销售，那家公司的主管对我打量了又打量，顾虑和疑惑都那么清晰的写在他的脸上。“你……怎么会选择做这份工作？……可能你以前都是在写字楼办公，这里的环境你能接受的了么？毕竟有很大的落差……你这么文质彬彬，你觉得你能承受得了这份工作么？——因为客户的素质也是有高有低，甚至会出言不逊……”
我只是带着微笑，一一做答。
结果就在我回去的路上，令一家知名公司通知我已经被录用，而且薪水还涨了不少。

我忽然对一切都变得释然，无论对于爱情或是工作，把手放开，可能会更好。假如有一天，我累了，也许我会辞掉我的工作去远行，我可以把自己放的很低，也可以把自己看的很轻，就像一粒砂，来去自由。

面朝大海, 春暖花开

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开

    有很多事情是可以被替代的。即使你贪恋。比如：小时侯手臂动过手术，留下一道狰狞伤疤。你在二十五岁之后，长成肢体清秀瘦削，如春天树枝般散发温润气息的男子。并且爱穿颜色模糊的线衫。没有人看得到你的伤口。

    童年失踪的小狗。它啃了一半的狗咬胶还躺在角落里散发口水味道。即使你在它吠叫的时候打它的小脸，它一样喜欢趴在你身上轻轻入睡。它走了之后，你有时候觉得身上温度不够热量。最多也就是再加上一件外套。

    用了一年多的茶杯。在咖啡店里，一个女子送给你作为生日礼物。用报纸包裹起来。图案是红莓和鸢尾。英国白瓷。你不爱这个女子，却痴迷这个茶杯。夜夜用来喝咖啡。直到某天它摔在地上支离破碎。你找不着相同一个，于是开始用塑料杯子喝红茶。

    一份高薪的职位。你刚刚决定振作努力，看看自己在人群里能够发挥多少妥协和才华。就开始与上司起冲突，意见不合一拍两散。你编造履历，抹去历史。你又获得一份工作。你又一再失业。

    朋友。每次重新抄写通讯簿，就会重新检点自己忘记了多少人。忘记之后就是剩余，就是所得。但你的通讯簿，从来没有被丢弃。始终都是满的。也始终都是空的。

    所有看过的电影。在空落落的黑暗电影院里，捧着可乐和爆米花昏昏欲睡。其实只是想与人在孤独中亲吻。试图倾诉内心存余的感情。不能如愿又如何。不断涌现的新电影，犹如臆症的春天的刺激。让人兴奋不已沮丧不止。醉生梦死。

    还有三年前爱过的女子。她的头发漆黑眼睛明亮如星辰离开之后生活惨淡经营。死去活来黯然心碎最后无疾而终烟消云散。在三年零五个月的第十一个小时四十分钟，你开始与另一个女子上床做爱，并一样抵达高潮。
 
 
 

如果没有了云，天空会不会寂寞？如果没有天空，云将会停在那里？……

朋友说，你好久都没有更新了。我说是啊 。忙的时候没有时间，有了时间没有心情。

没有了激情与冲动的生活，只能是剩下平平淡淡，忙忙碌碌，或者说，仅仅是一场失控的忙乱与无为的碌碌。

很多东西，不论巨细，都如一把沙砾，想紧紧握住的时候，他却毫不留情的从你的指缝悄悄流走，自己满以为一切都是可以掌控的，摊开手，却是空无一物。

生活就是这样。

虽然有时候，记忆起起伏伏的，会回想起很多往事，不管是开心的还是伤感的，回想过后，剩下的却是相同的无助。

想起十一的时候，母亲一人从千里之外的老家，一个人来到B城看望他唯一的孩子。这是她第一次出远门，也是他第一次来B城。

我带着母亲，从东一直逛到西，再从南一直看到北。母亲很开心，不是因为可以看到那些只是听说过的地方、古迹，而是因为她的孩子可以陪在身边。

而有母亲在的时候，孩子也永远是最幸福的。我可以不用想工作，不用想感情，不用想生活。

早上睁开眼，母亲已经习惯的把一切都安顿好。

我希望母亲来B城，也是希望她可以看到我的生活，看到我吃的好，睡的好，不要经常惦记着我。可有一天母亲在整理房间的时候，却像是自言自语的说，一个人在北京……不寂寞吗？我短暂了楞了一下，很意外母亲会说出这样的话，然后马上一脸职业的笑容。

“还好，习惯了。”

只是短暂的几日，母亲就要离开。临走的时候，她告诉我在佛前许的愿望，希望我可以好好的，好好的生活，好好的工作，好好的过我的人生。

深夜，母亲登上了北上的火车，离开了这个在她看来，纷繁忙碌喧嚣的都市。

而我独自坐地铁返回住处，想起母亲的话，还响在耳边，一个人，不论是谁，在B城这样的城市，生活总是不容易的，要记得，照顾好自己。

是啊，母亲走了，在这个陌生的城市里，又只剩下了我一个人。

真的习惯了吗，如果是，为什么母亲离开后，自己却空落落的。

只剩下依旧要面对的辛苦工作，还有迷茫的感情和生活。

很无助很无助。

昨晚上线，小卡发来了他新写的BLOG让我看，我打开链接，是个伤感的故事。

对于他来说总是这样的，短暂的甜蜜。

“BF”对他说，我从没有把你看做是BF。

我为他而感到难过，他却淡淡的说，没什么。

一个人真的习惯了吧。

把寂寞变成了一种常态，把开心变成了一种珍宝，把忙碌变成了一种生活。

成人的世界里，就这么渐渐习惯麻木的生活，就像童话里的冰雪女王，冰雪的世界，冰雪的心，可是这个世界里却少了童话里那个不屈的用爱去融化冰雪的人。

我问大猫，知道拉普兰德吗，他说，lapland？恩，不是很远，邻接着Finland,Norway,Russia。他问我怎么想起问这个来了，我说，那里是安徒生笔下的童话王国。

那里有着幸福和自由，一年四季都是白雪皑皑的。

有永远的黑暗与白昼，夏的午夜太阳，冬的极光飞翔。

我说，有机会要去看看啊，他笑呵呵的说，好啊。